UN DOMINGO CUALQUIERA

Sentado frente a la computadora se pasan las horas. El cenicero de cerámica que me trajo una vez mi amiga de uno de sus viajes esta atestado de colillas de cigarrillos, y expele un fuerte olor que me da nauseas. Así son mis tardes, y mis noches. Durante el día apenas si tengo tiempo para escaparme de la rutina que tanto cansa y aburre. No tengo alternativas. Siempre se da de la misma manera. A la mañana, despertar para ir a trabajar, en la ruidosa y molesta ciudad de Buenos Aires. La capital del país, punto de reunión para millones y millones de trabajadores, muchas personas como yo, que malgastan su tiempo en cosas sin sentido y pocas productivas para uno mismo. Como escapar a esto? Es algo que siempre me planteo, pero aun encuentro respuesta. O quizás la respuesta habita en mi, pero prefiero hacerme el boludo y optar por lo fácil, lo cómodo. Que vergüenza me da, siento pena por mi mismo. Lo único que puedo hacer es sentarme y esperar que todo llegue a mi. En alguna que otra ocasión intento acercarme a esas escasas cosas que me seducen, pero nunca consigo alcanzarlas. Es lastimoso, y tal vez sea eso la razón de mi cobardía. Me expando un segundo y al instante me repliego, avanzo un paso y retrocedo cinco. Las horas siguen pasando. El brillo del monitor de la computadora me molesta, ya mis ojos arden. Y aun así no me despego de ella. Porque? Quien lo impide? Soy yo, yo mismo. Nadie mas. Estoy cómodo en el sillón. Al menos es lo que creo. O no. Tengo miedo de levantarme, apagarla, abrir la puerta y salir a la calle. Prefiero tomar el teléfono y llamarla. Dudo un instante. Amago una y otra vez, hasta que por fin escucho el tono de marcado. Que puedo ofrecerte? Una cena sin duda seria agradable, a mi me gusta la idea. Espero que pueda satisfacerte, como alguna vez lo hice. Pero no. Nada es lo mismo, o si. Si! Todo es igual, nada cambia, es mentira que el tiempo lo cura todo verdad? porque siempre tuve fe en ese jodido dicho? Es, tan solo, un engaño. La vida misma es un engaño tras otro. Y yo continuo engañándome, y continuo engañándote, y vos continuas engañándome.

Me atendés, como siempre, distante. Tu voz no refleja nada. Espero sentir algún titubeo. Pero se mantiene en ese tono neutral, opaco, que tanto me desespera. Me siento solo, dame un poco de tu tiempo, un poco de compañía, y quizás pueda ofrecerte algo mas que una cena. Tengo comprimido en mi pecho, en mi garganta, miles y miles de cosas que decirte, pero no pueden salir de ahí.

¿No? Creí que la idea te agradaría, después de todo siempre reclamaste atención. Y ahora toda mi atención esta en vos. Pero ya no tiene sentido verdad? Una, dos, tres, cinco, diez veces y aun mas. Siempre que lo intentamos existió ese desfazaje. Aplicamos la teoría del imán, como un amigo me dijo no hace mucho tiempo, cuando estoy de espalda a vos, te apegas a mi, y cuando me doy vuelta para encontrarte, me rechazas. Simple, pero cierto.

De fondo suena Elvis, Are you lonesome tonight... Un cigarrillo mas, aunque esta tos me este volviendo loco. Necesito aplacar tensiones. Te quedas callada, como soles hacer cada vez que telefoneamos. Sabes que me pone nervioso. Soy muy nervioso generalmente, y vos sos bastante histérica. Me despido de vos, no sin antes dar un ultimo bocado.

Estoy de nuevo frente a la pc. Lamento tanto hacer el ridículo. Te extraño.

Busco los cigarros; ya no quedan mas. Salgo a comprar. Un poco de aire fresco no me vendría nada mal.

La noche cae otra vez, y junto a ella mi animo. Me siento mas solo que antes, caminando por la calle quieta y húmeda. No quiero mas, pero igual, dame un poco mas. Otro cigarrillo a mi boca. Ya esta reseca, supongo sera por el frío. saco el cancerígeno de mi boca y en la boquilla va un pedazo de labio. Duele! Pero mas dolorosa es la sensación de dependencia que tengo con vos.

Ya es tarde, tengo frió, tengo hambre, estoy sucio. Mañana lunes, nuevamente a trabajar. Mañana lunes continuamos con la rutina. Quise que hoy sea un día especial, sentirme especial, que te sientas especial. Seamos especiales una vez mas.